Med glimten i ögat

Skratta dig lycklig

På dessa sidor allt som kanske får dig att skratta.....

Roliga Videoklipp

Roliga historier

Hormonguide

En kärring har flyttat in

En hyllning till oss kvinnor

Den lojala hustrun

DET MÅSTE VARA UNDERBART ATT VARA MAN...

En femdagars semester innebär en liten, nätt övernattningsväska.

Ett telefonsamtal tar i genomsnitt 30 sekunder.

Köer till herrtoaletten förekommer inte.

Alla ens orgasmer är äkta.

Du behöver inte bära runt på en väska med saker du i realiteten inte har någon nytta av.

Du kan gå på toaletten själv och behöver inte tre personer som skall följa med och stötta dig.

Du kan vara duschad och färdig på 2 minuter.

Genom att samla all disk och göra en kraftansträngning en gång var tredje vecka sparar du både tid och pengar.

Förberedelserna inför ditt eget bröllop ordnar sig utan din egen inblandning.

Om någon glömmer att bjuda dig till någonting betyder det att de glömt att bjuda dig; Inte att de hatar dig och de kan dessutom fortfarande vara dina vänner.

Du behöver inte raka dig nedanför halsen.

Inga av dina arbetskamrater kan få dig att gråta.

Du behöver inte krypa upp och lägga dig mot ett hårigt arsle i sängen varje kväll.

Ingen höjer på ögonbrynen eller tar notis om att du är 37 och fortfarande singel. Det är inte ens någon som tycker att du måste vara underlig.

Du kan skriva ditt namn i snön.

Du har ingen biologisk klocka som tickar.

Lite blommor fixar alla problem.

När man fönstershoppar kommer man verkligen hem med ett fönster,

Du behöver inte städa hela huset för att någon skall komma och läsa av elen.

Du känner aldrig något överhängande behov att stoppa en kompis som skall gå med någon hem för ett "one-night-stand". Tvärt om hjälper du honom och uppmuntrar honom.

Din bilmekaniker ljuger inte för dig.

Du skiter i att ingen märkt att du klippt dig.

Du kan titta på TV med en kompis i flera timmar utan att säga ett ord och ändå inte behöva oroa dig om huruvida han är sur på dig.

Hela världen är din personliga pissoar.

Ett humör oavsett vecka.

Samma jobb, mer betalt

Grått hår och rynkor ger dig karaktär och personlighet

Fjärrkontrollen kommer aldrig att tillhöra någon annan än just dig.

För att slippa sjukdomar behöver du inte sitta på huk 20 cm ovanför ringen när du går på en offentlig toalett.

Människor tittar dig i ögonen och inte på din bröstkorg när du pratar med dem.

Du har ett normalt och hälsosamt förhållande till din mor.

Om du glömmer att ringa en vän som du lovat ringa kommer inte dina andra vänner att försöka ta reda på vad du har emot honom.

En vacker dag kommer du att bli gubbsjuk - och du ser fram emot det!

Du måste inte komma ihåg allas födelsedagar och bröllopsdagar,

Livet går vidare, även om man inte har rena lakan.

Att ha ölmage är ett utmärkt skäl till att bära T-shirt.

Roliga historier

Ingemar och hans fru bor i Stockholm. En vintermorgon, när de åt frukost hörde dom nyhetsuppläsaren på radion säga: -'Vi kommer att få 8-10 cm snö idag. Vi vill därför att ni parkerar er bil på den sida av gatan med jämna husnummer, bara så att snöplogen kommer fram' ...varpå Ingemars fru går ut och flyttar bilen.

En vecka senare när de än en gång äter frukost, hör de följande meddelande på nyheterna: -'Vi väntar in ett nytt snöoväder idag, och räknar med snömängder på c:a 15-20 cm. Vi vill därför att ni parkerar bilen på den sida av gatan med ojämna husnummer, bara så att snöplogen kommer fram. Ingemars fru går lydigt ut igen, och parkerar bilen på den sida vägen som nyhetsuppläsarna nämnde.

Nästa vecka utspelas samma scenario ännu en gång. Nyhetsuppläsaren meddelar att det väntas mer snö. -'Vi räknar med 14-16 cm snö idag. Vi vill därför be er att parkera era bilar på den........' Då försvinner strömmen, och radion tystnar. Ingemars fru blir mycket upprörd, och med ett bekymrat ansiktsuttryck säger hon till sin man: -'Älskling, jag vet inte vad jag ska ta mig till. Vilken sida av gatan ska jag nu parkera bilen på?! Du vet, så att snöplogen kommer fram.'

Med kärlek och förståelse i rösten, som alla män som är gifta med blondiner alltid har, säger Ingemar: -'Men lilla älsklingen, varför låter du inte bilen stå kvar i garaget, bara idag?

Makarna hade varit gifta i 20 år. Allt var bra, utom att hustrun retade sig på att mannen alltid ville ha ljuset släckt när dom älskade.
Hur hon än tjatade, bönade, bad, vädjade och argumenterade, så var han benhård på den punkten - ljuset skulle vara släckt, och där med basta!

Till slut var hustrun så trött på att älska i kolmörker, så hon bestämde sig - nästa gång skulle hon tända lampan mitt i akten.
Sagt och gjort, när kvällen kom och makarna var mitt uppe i en helt fantastisk session, sträckte sig hustrun ut och tände sänglampan.

Döm om hennes förvåning och ilska när hon upptäckte att hon blivit påsatt med en latex-dildo-naturtrogen stor och skön, men likväl en attrapp.....
- Ditt impotenta kräk! skrek hustrun. Nu får du förklara dig, hur fan har du mage att i alla år sätta på mig med en jävla gummikuk!
Mannen svarade lugnt; - Jag förklarar dildon, du förklarar barnen.......

En 85-årig man gick till doktorn och ville få gjort ett spermatest.
Doktorn gav mannen en burk och sa:
Ta den här burken och kom tillbaka
imorgon med ett spermaprov.

Nästa dag kom mannen tillbaka och överräckte burken till doktorn.

Burken var lika ren och tom som dagen innan.

Doktorn undrade vad som hände och den gamle mannen sa:
Jo doktorn!

Det är så här Först försökte jag med högra handen, inget hände.
Sen försökte jag med
vänstra handen, fortfarande hände inget.
Då kallade jag på min fru för hjälp.

Hon försökte först med högra handen och sedan med vänstra handen, fortfarande hände inget.

Hon försökte då med munnen, först med tänderna i, sedan utan tänder, fortfarande hände inget.

Vi ringde till och med på hos vår granne, Agda.
Hon försökte också Först med båda
händerna, sen i armhålan.
Hon försökte till och med att klämma den mellan knäna, men inget hände.

Doktorn var chockad!
Ni kan inte mena allvar! Bad ni verkligen grannen om hjälp?

Jo, sa den gamle mannen.
Och vad vi än försökte med så fick vi inte av locket på burken.

En chef skulle anställa en ny privatsekreterare till sitt kontor.

Han gick ut i lokalpressen och satte in sin annons:
"Storbystad sekreterare med fördelaktigt utseende sökes till mitt kontor.
Hög lön kan erbjudas, speciella tjänster kommer att krävas"

Han fick in flera svar och han intervjuade flera storbystade skönheter.
Han fastnade till slut för en enormt söt tjej som var som en docka i alla avseenden.
När lön och andra förmåner skulle diskuteras så blev chefen lite skamsen att han hade ställt sådana krav som han hade gjort.
Han sa: "Detta med speciella tjänster, är det ok för dig?"
"Inga problem, jag har ingen pojkvän och du ser trevlig ut" svarade tjejen.
Chefen blev eld och lågor och förklarade vidare:"
Vad trevligt, om det nu är så att jag skulle vilja ha lite mysigt med dig och att inga skall förstå vad vi pratar om så kommer jag att säga att jag vill ha ett brev till Kambodja utskrivet"
"Ett brev till Kambodja utskrivet, ok" svarade tjejen.

Det gick ett par dagar och chefen kände att begäret pockade på.
Han tryckte ner knappen på snabbtelefonen och sa:
"Jag skulle vilja ha ett brev till Kambodja utskrivet".

Svaret dröjde lite men kom till slut:
Gärna, men nu är det så att jag har det röda färgbandet i skrivmaskinen idag..."

"Jaha, svarade chefen, då får vi ta det någon annan gång".

Det gick en liten stund och sekreteraren kände att hon svikit chefen lite och tryckte därför ner knappen på snabbtelefonen igen:
"Angående det där brevet, skulle vi inte kunna ta det muntligen"
"Det är redan för sent svarade chefen, jag skrev nyss ut det för hand!"

Hormon Guiden

Kvinnor kommer att förstå det här!
Män borde lägga det på minnet!

Varje kvinna vet att det finns dagar i varje månad när allt en man behöver göra är att öppna truten för att riskera sitt liv! Detta är en liten behändig guide som borde vara lika vanlig I plånboken som körkortet; varje äkta man, pojkvän, fästman, manlig arbetskamrat eller annan anhörig borde ha en sån här I sin plånbok!

FARLIGT	LITE SÄKRARE	TROLIGTVIS SÄKERT	TOTALT SÄKERT
Vad blir det till middag?	Kan jag hjälpa till med middagen?	Vart skulle du vilja äta middag?	Här, ta lite vin...
Tänker du verkligen ha det där på dig?	Wow, du ser verkligen bra ut i brunt!	WOW! Kolla på dig!	Här, ta lite vin...
Vad är du så upprörd över?	Kan det tänkas att vi kanske överreagerar?	Ta min lönecheck.	Här, ta lite vin...
Borde du verkligen äta det där?	Du vet, det finns massor av äpplen kvar.	Vill du ha lite choklad till det där?	Här, ta lite vin...
Vad har du GJORT hela dagen?	Jag hoppas att du inte överansträngde dig idag.	Du ser alltid jättebra ut i den där morgonrocken!	Här, ta lite vin...

Skicka denna information till alla dina hormonella vänner och till alla som behöver ett gott skratt...
...och till alla män som behöver en varning.

En kärring har flyttat in hos mig.

Om du tycker jag e lite frånvarande, trött och konstig så ska jag berätta en sak för dig så att du lättare kan förstå mig.

En konstig gammal kärring har flyttat in hos mej, vet inte vem hon är eller var hon kommer ifrån.
Jag har absolut inte bjudit in henne, vet bara att en dag fanns hon där. Hon är en listig jävel.

Hon håller sig undan för det mesta, men när jag går förbi en spegel kan jag se skymten av henne.
När jag ställer mej framför spegeln så står kärring-fan där och täcker nästan hela mig, så att jag inte kan se min förtjusande spegelbild.

Jag har försökt att ropa åt henne att sluta - men hon ropar bara tillbaka.
Det är grymt.

Om hon nu tänker hänga hos mig, så tycker jag att hon kan betala hyra, men nej då. Hittar ibland nån liten slant i en ficka eller under soffdynan, men det är bara småpotatis.

Saken är nämligen den att jag tror - även om jag inte vill göra några förhastade slutsatser - att hon stjäl av mig. Varje gång jag har varit till bankautomaten och tagit ut pengar - så bara försvinner dom?????

JAG kan ju inte under några omständigheter slösa bort så mycket pengar, min enda slutsats är att kärring- fan stjäl. Hon ser ut att behöva föryngringskrämer, så dit går säkert pengarna.

Men det är inte bara pengar som försvinner!

Mat har en konstig förmåga att på oroväckande sätt försvinna, speciellt godsaker som choklad, vin och annat gott. Jag kan inte ha sånt hemma numera, hon tycks vara riktig sötrövad. Men hon borde se upp - kilon kommer fort.

Tror att hon förstår problemet för hon justerar min våg så att den visar för mycket när jag stiger på och på så sätt
vill hon få mej att tro att jag ätit allt och gått upp i vikt.

Stackars kärring, för att vara en gammal människa e hon väldigt barnslig.
Hon ändrar även på mina kläder så att dom inte längre passar mej.

Sen rotar hon i mina papper och saker så att jag inte kan hitta nåt längre.
Speciellt det här är tungt - eftersom jag alltid har haft bra ordning på allt.

Hon kan till och med röra om i mina videoband, så att jag spelar över sånt som jag skulle ha kvar.
Hon hittar de mest fantastiska sätt att reta mej på, texten i min post och i tidningarna suddar hon ut,
så att jag knappt kan se vad som står.

Tv:ns och radions ljud har hon fingrat på så jag hör bara mummel.
Trapporna har hon höjt, dammsugaren har blivit tyngre.
Hon sätter superlim på paket, burkar och flaskor bara för att jag inte ska få upp dom.
Tycker ni att hennes sätt att återgälda min gästfrihet är rättvis???

På nätterna snarkar hon så hårt att jag vaknar - mycket störande.
Hon följer mej vart jag än går, när jag går till en klädbutik för att prova nåt nytt - provar hon samma plagg
och ställer sig framför mej i provrummet, så jag inte kan se mej i spegeln.
Det enda jag ser är hur dåligt kläderna sitter på henne..

Jag trodde inte att hon kunde hitta på nåt mer sätt att jävlas med mig på men då jag skulle ta ett nytt passfoto - vad tror ni då hände?
Just som det blixtrade till ställde hon sig framför mej.

SÅ NU FÅR JAG HA HENNE I PASSET 10 ÅR FRAMÅT!!!!!

En hyllning till oss kvinnor

En hyllning till vuxna kvinnor (som redan
är där eller närmar sig...)

-En vuxen kvinna är billigare att dejta.
En yngre kvinna kostar minst 12 öl, medan
en vuxen kvinna vill ligga med dig redan
efter en kopp te.

-En vuxen kvinna kommer aldrig att
anklaga  dig för att du utnyttjar
henne. Hon utnyttjar dig.

-Vuxna kvinnor är mer ärliga. Vuxna kvinnor
kommer att säga att du är ett svin om du
uppför dig som ett. En yngre kvinna säger
ingenting, för tänk om du skulle göra slut
för att hon säger fel saker...

-Vuxna kvinnor tar inte över dina vänner
och dina intressen. De har egna vänner
och intressen.

-Vuxna kvinnor är synska. Du behöver
aldrig komma och erkänna att du har
gjort något galet. Det vet de redan.

-Vuxna kvinnor är erfarna. De vet att efter
12 öl kan det vara lite vanskligt '
att få upp den'.

Yngre kvinnor behöver lite mer tid att förstå
det och du får använda resten av natten
till att massera hennes ego med
komplimanger.

-Vuxna kvinnor kommer aldrig att
anklaga dig för att stjäla de bästa åren
av hennes liv. De har någon annan redan stulit!

-Ja, jag hyllar kvinnor över 30 av många
orsaker. Dessvärre kan inte detta sägas
om männen.. För varje vacker, smart,
sexig kvinna över 30 , finner vi en skallig,
småfet typ som sliter ut sig med en eller
annan 20 -årig servitris.

-Och till alla de män som säger:
'Varför köpa hela kon när man kan få
mjölken gratis'... Här kommer en liten
uppdatering: -Nu för tiden är hela 80 %
av alla kvinnor emot äktenskap.
Varför? -För det är inte värt att köpa
hela grisen, bara för att få en liten korv....

Kram på er underbara vuxna kvinnor!

Från Maria

Den lojala hustrun

Det var en man som hade arbetat hela sitt liv, sparat alla sina pengar och var riktigt girig när det blev tal om hans pengar. Just innan han skulle dö sade han till sin hustru: - När jag dör vill jag att du tar alla mina pengar och lägger dem i kistan tillsammans med mig. Jag vill ta med mig mina pengar till livet efter detta.

Och hans hustru lovade honom av hela sitt hjärta att när han dog, så skulle hon placera pengarna bredvid honom i kistan.

Och så dog han... Han låg där i kistan och hans hustru satt svartklädd med sin väninna sittande bredvid sig. När ceremonin var över, och just innan begravningsentreprenören skulle stänga kistan, sade hustrun: - Vänta, bara en stund!

Hon hade en låda med sig och den gick hon fram och lade i kistan. Begravningsentreprenören stängde kistan och rullade iväg den.

Hennes väninna sade: - Jag vet att du inte var dum nog att lägga alla pengarna där i kistan tillsammans med din man.

Den lojala hustrun svarade: - Hör nu, jag kan inte ta tillbaka mitt ord. Jag lovade honom att jag skulle lägga pengarna i kistan med honom.

- Menar du verkligen att du lagt alla pengarna i kistan?!

Ja, det gjorde jag, svarade den lojala hustrun. Jag samlade ihop allt, satte in det på mitt konto och skrev ut en check åt honom. Om han kan lösa in den, så kan han spendera pengarna.

Historiens sensmoral: Kvinnor är smartare än män...

Skicka detta till alla smarta kvinnor du känner, eller en man med humor...